[CRÍTICA] Godzilla (2014)

No sé por donde empezar….

Supongo que podemos remontarnos al año…. mmmm…. mil novecientos y pico (un tiempo antes del infame remake americano del 98). Yo era un prometedor y adorable estudiante de primaria con un tío fan del bicho éste. Un buen día trajo a casa un VHS que ponía: “King Kong vs Godzilla” marcando de cierta forma la vida del jumento que escribe y que de manera muy subliminal alimentaria desde muy temprano esa cada vez más creciente afición cinematográfica, aunque desviándola irreparablemente a los placeres de la serie B y el cine “cutre”.

"Bonsoir, je suis Jean Reno et je suis trés français: ou est mon crossaint?? MERDE. Donc, au revoir fils de putain."

Un tiempo después…. bueno… recuerdo mucho mejor y más claramente la pizza que comimos con mis primos en el Eli’s a la salida de ver el bodrio de Roland Emmerich, que dicha película en cuestión. Recuerdo que pasaban 2 series en Cartoon Network y recuerdo haber pedido de regalo una réplica gigantesca de la iguanota campeona mundial de jugar a las escondidas en New York (que no tarde en romper y reemplazar con imitaciones piratas más pequeñas y de variopinta calidad). Pocos meses después recuerdo estar sentado, con mi tío y mi hermano, en la recientemente inaugurada sala 2 del Monje Campero flipando con Godzilla 2000.

Ésto es un grandioso dedo medio a Hollywood por parte de los nipones.

Pasarían los años y con el boom del VCD y el DVD, llegarían a los míticos (y desparecidos) puestos piratas de videos en el mercado de Ciudad Satélite. Digo desaparecidos por que antes podías encontrar joyitas como Godzilla vs Mecha-Godzilla; o Godzilla vs…. creo que era Hedorah o tal vez Mothra (la del 92)… traté de verlas después del colegio y terminé roncando. ¿Estaba pasando mi “afición” por el kaiju más famoso de todos los tiempos?

Y de ahí sólo puedo decir que la mítica banda sonora no me pasaba en absoluto desapercibida ya sea en el temazo que cierra Cloverfield (aunque sólo sea en espíritu e influencia) o en ése carrusel de bichitos que entonces estaba en el Shopping Norte, y hoy en la sala de juegos del MegaCenter y El-antro-que-no-debe-ser-nombrado (si señores, esos adorables dinosauritos de ojos grandes son chibis de Godzilla, Mothra y King Gidorah!!!).

Él sólo quería comer pescado y hacer un nido en New York.

Es entonces cuando anuncian éste nuevo reboot, en épocas de revivals variopintos y escenas de mega-destrucciones superheroicas. Aparte queda el nuevo cine de “monstruos” instaurado con los adefesios robóticos de Michael Bay, y que sin duda vió sus mejores momentos con Pacific Rim y (al menos para mi) la inolvidable Cloverfield. El rey de los monstruos llegaría en un momento inmejorable para reponerse del primer y muy fallido intento de americanización, y de cierta manera para conmemorar los 10 años desde ése dantesco, apoteósico, inolvidable e hiper-subnormal 50avo aniversario/homenaje/cierre a la saga conocido como “Final Wars”. ¿Nada podía salir mal verdad?

PUES SI [A PARTIR DE ACÁ SPOILERS].

Adivinen que escena del trailer NO SALE EN LA PELÍCULA. Y está claro que ésta es la réplica de la estatua en Las Vegas, PERO DE TODAS FORMAS NO SALE EN LA PELI

Godzilla 2014 es una oportunidad fallida, y a falta de que la peli de los A-holes e Interestellar sean una puta mierda; no tengo reparos a la hora de considerar ésta película como la decepción del año.

No hablo de un EPIC FAIL a la altura de la película de Roland Emmerich (o sea no llegamos al extremo de hacerle un test de embarazo al bichardo; ALGO de dignidad y sentido común todavía queda) y está claro que ahora los señores de Legendary pictures entendieron mejor la esencia de estas estupidísimas películas aunque no la supieron aprovechar como se debe.

Señores, hace menos de un año veíamos a Gipsy Danger bitch-slapear al bicharraco de turno CON UN BARCO mientras se cargan una Hong-Kong que parece un escenario de Street Fighter X Tekken con sus colorines y sus luces de neón. Ninguna escena de acción de ésta Godzilla está a la altura. Si en alguna película tenían luz verde para irse de olla y brutalizar una ciudad dejando a la Metrópolis de Man of Steel a la altura de la ciudad de Lego…. Pues ¿no era ÉSTA?????

El principal problema (de ésta y de varias películas clásicas de Godzilla, no mis favoritas precisamente) es que se le da una importancia vital a personajes que no nos importan. O sea Kick-Ass Quicksilver (no confundir con Hipstah LAME Quicksilver), un señor con peor suerte que Brad Pitt en World War Z; principal “protagonista” aún siendo un personaje 100% tópico, prescindible y olvidable. Creo que todos podemos estar de acuerdo en que el mejor personaje “humano” es el jodido Walter White. ENORME interpretación de Bryan Cranston que pese a hacer un personaje muy visto logra conectar con la audiencia y que te importe sus propósitos y motivaciones. ¿Demasiado bueno para ser cierto verdad? Pues nada. FUCK OFF y que el peso dramático de la historia caiga en el moñas de su hijo marine, padre ausente y abnegado esposo (OMFG INCESTO LOL) que rescata niños y alimenta a los perritos cuando no está luchando POR AMERICA.

GODZILLA OPS: Kaiju Colonial Marines 360

Lo que venimos a ver: BICHOS SACÁNDOSE LA MIERDA queda en segundísimo plano a favor de las mil y un peripecias de éste héroe americano en su intento de volver a casa con su familia, jugando un poquito de Call of Duty en el camino. Es indignante ver como la mayoría de secuencias de acción se cortan o interrumpen para mostrar la situación de éstos personajes inútiles y cansinos; dejando literalmente a la imaginación los por menores de lo que debería ser una brutal batalla y secuencia masiva de destrucción.

Pero no sería Godzilla si en efecto no hubiera al menos UNA escena de ostias y maquetas digitales pisoteadas; si la hay pero ES LA WEA FOME. Yo pensé durante todo el metraje que nos estaban dejando con las ganas para finalizar a los bestia y resulta que ni por asomo. Sumidos en una oscuridad absoluta (que puede estar más o menos justificada en la historia, pero aún así no lo disculpa) tenemos una batalla random donde se caen algunos edificios…. Y ya.

Un 10/10 a la fotografia. Si señor.

Vale, la batalla finaliza MAGISTRALMENTE pero no puedes acabar con broche de oro si el resto del programa fue regular tirando a malo y aburrido. Más que el final me quedo con la genial secuencia de Hawaii justo antes que aparezcan los bichos. Lo que parecía ser “la previa” a un espectáculo impagable resultó ser (junto al final de la lucha definitiva, no así el resto) lo mejor de la película.

Decepción mayúscula avalada por un entendible hype y un incomprensible (para mi) recibimiento de la crítica fan y profesional. ¿De verdad les gustó tanto ésta película? WHY LISA, WHY????

PENSAMIENTOS ALEATORIOS

Éste Godzilla, en efecto, está gordo.

Kick-Ass Quicksilver está casado con la directora de 50 Shades of Grey, que es como 20 años mayor que él. Tienen 2 hijos.

El comienzo de la peli es muy Prometheus y stuff.

¿Qué pinta Sally Hawkins en ésta película?

¿Quién está más desaprovechado/a? ¿Sally Hawkins en ésta película o Paul Giamatti en el Ameisin Dos??

¿Qué fue de la novia de Matthew Broderick en Godzilla 1998?

¿Es Godzilla: Final Wars la precuela directa de Pacific Rim?

¿Podemos estar de acuerdo en que el peor adversario en la historia de Godzilla fue el penca de Hedorah

En Godzilla: Final Wars sale Mike Haggar

El 3D es una mierda.

Me gusta hacerle bullying a la peli de Roland Emmerich:

[CRÍTICA] V/H/S

Entiendo perfectamente que algunos estrenos lleguen con bastante retraso con respecto, no solo al estreno mundial, también al lanzamiento del DVD/Blu-Ray e incluso (lo que ya es el colmo, a veces me pregunto para qué se molestan) su emisión en la TV… local (ha pasado señores, no lo estoy inventando).

Por lo general suelo evitar estos “estrenos” en gran parte por que cuando se dignan a ponerlos ya llevo unos buenos meses/años de haberlos visto sin que me hayan sorprendido (no es que estos estrenos atrasados sean peliculones precisamente). Y es por esto que a veces la mitad de los estrenos de la semana “no cuentan” porque descartando al espectador random de multisala que no sabe nada de esto… ¿vale la pena pagar las elevadísimas tarifas de los cines cuando podíamos encontrar las mismas películas desde hace meses/años, en mejor calidad y a una quinta parte del precio (o incluso menos, INCLUSO GRATIS)?? Pero bueno. THIS IS BOLIV… SOUTH AMERICA.

El caso es que ésta semana ocurrió una excepción: la peli en cuestión es del 2012 (de hecho hasta tiene secuela y recientemente anunciaronla tercera patita en el festival de Cannes… but you already now that) pero es…. terror “indie” (el que la estemos viendo en carteleras bolivianas es todo un triunfo de distribución) y además, joder, ES UN PELICULÓN.

V/H/S ha cautivado a los frikazos por el genial giro de tuerca y uso que se le da al trilladísimo, cansino Y MUY EMPUTANTE boom del “mockumentary”. Aunque no sería justo dejar pasar que ésta peli tiene 5 oportunidades más para convencer que el bodrio común, me explico:

La peli trata de un grupo de vándalos (seguramente reggaetoneros) a los que encargan recuperar una cinta VHS de la casa de cierto sujeto; cuando llegan allá descubren un montón de cintas apiladas que empiezan a reproducir y pues la peli se convierte en un recopilatorio de cortometrajes insanos e impactantes.

5 historias diferentes, cortas (lo que desde el vamos nos ahorran en buena medida la generalmente ABURRIDÍSIMA introducción que suelen tener éste tipo de pelis, presentando a sus odiosos personajes) y que no se cortan un pelo a la hora de jugar con la ambientación y el sustaco a golpe de sonido. Sumémosle la irregularidad de los cortometrajes (está claro que no todos serían “buenos” o de la misma calidad, de hecho hay alguno bastante ridículo) y la experiencia deriva en una divertida ansiedad producto de no saber que es lo siguiente que te van a poner, o si va a ser peor que lo anterior.

Holi :)

No me extiendo mucho más. V/H/S es extraña, enfermiza, brutal, chistosa, ridícula, terrorífica a niveles creepypasta, y en sus mejores momentos una genialidad cinematográfica que le saca todo el jugo a su pordiosero presupuesto en pro del gore, la artesanía y las ganas de chacota. Puede que sea la peli más friki de la temporada en los cines lo cual la hace incluso más recomendable que las nimiedades mainstream que generalmente asolan las carteleras. Y si no desean pagar con un riñon en las boleterías de los cines, no debería ser muy difícil conseguirla junto a su secuela (también recomendable, aunque personalmente me gustó menos) en cualquier puesto pirata.

Go to sleep

4 RAZONES PARA NO IR AL MULTICINE

Resulta que para mi mayúscula sorpresa, los señoritos de Multicine anunciaron en prácticamente la totalidad de sus carteleras (tanto físicas como impresas y online) que la nueva película de Los Muppets (esa que se caracteriza entre muchas cosas por el estelar cameo sorpresa de muchas celebridades y famosos) tiene ni más ni menos que UNA FUNCIÓN SUBTITULADA a las 22:20.

No me pueden culpar… EL MULTICINE DÁNDOLE PREFERENCIA A LA VERSIÓN ORIGINAL DE UNA PELÍCULA?????? ADEMÁS…  DE UNA PELÍCULA INFANTIL???? AÚN POR ENCIMA DE LA GLORIOSA SALA VIP DEL MEGACENTER (cuyas bondades comentaré en otra ocasión)????? No es que la peli en cuestión me atraiga mucho (a diferencia de la anterior, ésta nueva película pasó bastante desapercibida y eso no augura nada bueno) pero tal es la situación que había que comprobarlo y “apoyar” tan insólita e inesperada excepción.

Debo aclarar en éste punto que por las razones que verán a continuación, procuro evitar lo más que pueda ver una película en éste cine. Sin embargo, semejante acontecimiento vale que “perdone” muchas cosas con tal de ver la dichosa película en VO, una oportunidad única vamos.

Acompañado me apersoné a sus instalaciones unas horas antes de las 22:20 y me encuentro con que a pesar de todo la pinícula estaba únicamente doblada. De hecho el encargado de la boletería no salía de su asombro al encontrarse con éste ente que le demandaba una película en una versión que su computador no tenía.

-Pero si únicamente la están pasando doblada, ¿Por qué acá en su cartelera indica que está subtitulada? Dije.

-¿Dice que está subtitulada? Me preguntó el empleado, un individuo que al igual que muchos de sus colegas debe pasarse un mínimo de 4 horas diarias en esas instalaciones y que por increíble que parezca no se dio cuenta de tan tamaño error a pesar de estar, supuestamente, pasando la película DESDE EL JUEVES.

A los pocos minutos ya habían quitado el cartel de “subtitulada” a la solitaria función de las 22:20. Un cartel que obviamente no se pone solo y cuyo encargado debe seguir las precisas indicaciones del encargado de programación; mismo procedimiento se debe seguir a la hora de enviar la cartelera a los diferentes medios impresos que hoy, DOMINGO 4 DE MAYO, publican con muchísimos más errores.

Esto no es un incidente aislado, ES LEY DE VIDA EN EL MULTICINE. Estas cuestiones (y otras mucho peores) pasan con una frecuencia patéticamente risible para una empresa supuestamente “profesional” hoy por hoy en el más absoluto debacle y en mi opinión, lista para ser brutalmente arrasada algún maravilloso día cuando la cadena internacional CINEMARK llegue a la ciudad de La Paz.

Es por esto que, antes de lo esperado, me veo en la necesidad de arremeter contra éste boliche con una lista de razones por las cuales no recomiendo en absoluto poner un pie en sus salas de cine. ¿Quién soy yo para hacer semejante cosa? Pues un espectador a medio camino entre el empute, el hartazgo, la vergüenza ajena, la impotencia y la burla; que aguantando esas y muchas cosas más les he llenado el arca una o más veces por semana prácticamente desde que abrieron a finales del 2009. Comencemos:

1.-NULA PREFERENCIA A LA VERSIONES ORIGINALES.

Cuenta la leyenda que una vez Multicine fue el único cine en Bolivia en pasar la versión subtitulada de Tintín, en un horario de mierda, pero el único cine al fin y al cabo. Me temo que esos días en los que parecía que la atención a los espectadores más cinéfilos todavía importaba algo, han terminado para siempre. Hoy en día lo único que mueve a ésta empresa, cual compañía de gangsters, es el color del dinero; y nada mejor para forrarse de dinero que idiotizar a su espectador promedio acostumbrándolo a versiones dobladas.

Si como cinéfilo aprecias en lo más mínimo el arte de la interpretación y el cine en su forma absoluta CON SU VERDADERA IDIOSINCRACIA Y SU MONTAJE DE SONIDO ORIGINAL entonces no tienes absolutamente nada que hacer en el Multicine.

Ellos sólo quieren el dinero de una masa ignorante y conformista. Llegado el caso culparan a la piratería o que no tienen más remedio por “la demanda” que ellos mismos crean e imponen. En última instancia, ¿¿cuantos años aguantaron el Monje Campero y el extinto 16 de Julio únicamente con películas en su idioma original relegando la exclusividad del doblaje a películas infantiles y animaciones???

Para hacer un paralelismo, el Multicine es como el recientemente célebre Donald Sterling: dejando de lado la polémica que envuelve a éste caballero hablamos de un magnate multi millonario dueño de los Clippers; éste equipo tuvo uno de los peores desempeños en la NBA sin que eso, dicen, le preocupe lo más mínimo a Sterling puesto que aún con todo se estaba forrando de dinero. Misma filosofía, mismo personaje y seguramente mismo final.  

2.-PÉSIMA TECNOLOGIA.

Digamos que eres de los que les da igual ver la interpretación original del actorazo de turno mientras no tengas que leer (¿Cómo pues te van a obligar a leer?!?!?!? COMO OSAN DISTRAERTE A TI DE LA PELÍCULA CON COMPLICADOS SUBTITULOS CUYA LECTURA TE DEMANDA INGENTES CANTIDADES DE CONCENTRACIÓN Y ESFUERZO INTELECTUAL?!?!?!?! ). Bueno entonces tampoco hay mucho que tengas que hacer en el Multicine puesto que la práctica totalidad de las salas de cine de la ciudad han degenerado a la incultura y vendido sus instalaciones como prostitutas o músicos de conservatorio en grupos de cumbia.

En nuestra peculiar Gotham paceña donde ni a distribuidoras ni cines les queda la más mínima decencia hay una sutil diferencia que distancia a Multicine del resto de salas: las otras salas son 100000000000000000 veces mejores en pantalla, sonido, ambiente y tecnología.

Multicine no tiene la cacareada tecnología 4K como su mayor competidor en Irpavi, no cuenta con grandes pantallas ni un sonido Dolby 7.1 como la gente que todavía aguanta en el Prado (de hecho, el sonido saturado e indefinible de sus cutre-parlantes estropea cualquier secuencia de acción), y la ordinaria y mediocrísima arquitectura interior palidece con la sobriedad y elegancia de los que están cerca a la plaza Bolivia. ¿Para qué ir a Multicine si la práctica totalidad de las salas de la ciudad ofrecen la misma basura pero mejor (algunas más barato y todo)???

3.-PESIMA ATENCIÓN.

¿Han intentado poner un reclamo o una sugerencia en Multicine? La primera vez todo es color de rosas y llegado el caso se disculpan o pondrán la gastadísima fórmula: “notificaremos al área correspondiente, gracias por comentar J  <3 <3 <3” y ya.

Si vuelven a cagarla y tienes la osadía de volver reclamar ya te mirarán feo y comenzarán las burlas y los comportamientos de niño de 5 años. La página de FB Multicine es un sitio oscuro donde el criterio y la opinión personal no tienen cabida si acaso ponen algo más que un like. Es triste ver como solapan reclamos quejas y denuncias (esas que adornan su página principal) ignorando rotundamente a quien las emite y camuflando con contenido basura y memes arcaicos del tipo “like si viste y te gustó ésta puta mierda”.

Si insistes te expones al baneo o a que su administrador se burle públicamente de tus comentarios como un niño de colegio intentando ser malote para sorprender a sus amiguitos, demostrando lo mucho que les suda la polla a la hora de tratar a sus espectadores.

Si hablamos de los empleados que atienden personalmente en el antro nos encontramos con una sarta de incompetentes antipáticos que no saben ni que película están pasando. Estas personas son especialmente inútiles en cuanto la afluencia de espectadores excede su control y sus previsiones. Desde serenos inútiles que no tienen las pelotas de echar de la fila a grupos numerosos de personas que se cuelan a último momento en ciertas premieres/estrenos(true story) hasta una doña que parece tener cierto rango en la institución y que TE RESPONDE CON MÁS CARA QUE ESPALDA cuando escucha alguna burla/comentario acerca de por qué la enésima función se está cancelando con la respectiva “re-validación de entradas” (no señores, si por X motivo se cancela la función no te van a devolver tu dinero, “políticas de la empresa” según ellos). Y como estos hay 100 personajes más que por ahora nos ahorraremos.

4.-PÉSIMO MANTENIMIENTO Y USO DE SUS INSTALACIONES.

No es raro encontrar las escaleras mecánicas total o parcialmente apagadas en “hora pico”; tampoco se extrañen si saliendo del cine a las tantas de la noche (a lo que muchos nos vemos obligados dados los nefastos horarios que le ponen a sus películas en VO) ven casi todas las luces apagadas, las escaleras apagadas y el estacionamiento sumido en la oscuridad absoluta; como si no hubieran clientes dentro o como si estos no importaran más que los que se van más temprano. No son pocas las veces que la pésima programación de sus películas hace que estas se exhiban en salas vacías mientras, por el motivo que sea, hay gente esperando en la fila para entrar. De igual manera el Multicine se suma a la lista de incautos que en pleno 2014 no saben que algunas películas (sobretodo las de Marvel) tienen escenas durante y después de los créditos, para las que no se dignan en volver a apagar las luces.

"Harry Potter 7 Parte II" Ni en los DVDs piratas oiga...

En las mismas salas podemos ver un resplandor encegecedor en las escaleras que lejos de ayudar, no deja ver y para colmo perjudica la proyección de escenas oscuras con una brillantez azul a un lado de la pantalla. 

¿Y tengo que hablar del estado de sus lentes 3D?? Un día algún malviviente se dará una vuelta con los suyos por el Multicine después de cometer una fechoría y lo arrestaran por que al identificarlo en las cámaras de seguridad, el cine no tardará en brindar las huellas dactilares del facineroso calcándolas de los asquerosos lentes 3D, esos que por ningún motivo, JAMÁS DE LOS JAMASES SE LIMPIAN ENTRE FUNCIONES.

5.-MISCELÁNEAS Y DATOS CURIOSOS DE MULTICINE.

-El Multicine no tiene reloj en la boleteria  ni forma de saber que está empezando tu película. Lo más parecido es un pequeño reloj digital muy bien oculto en la portería.

-Una vez encontré un asiento VOMITADO.

-El admin del FB llegó a ofrecerme entradas gratis hasta 2 VECES para que deje de quejarme y hacerles mala publicidad. Y cuando las rechacé la segunda vez SE EMPÙTÓ PARA SIEMPRE CONMIGO.

-Una vez quemaron las pipocas y el hedor se sentía hasta la plaza de comidas.

-El Muticine hizo una encuesta en la que preguntó a sus seguidores si preferían ver las pelis dobladas o en su VO, ganando ésta última opción por más del 80 % y AÚN ASÍ SIGUEN IGNORANDOLO.

-El mayor owned que sufrió el Multicine fue de un usuario que desde la lógica y con una sinceridad encomiable comentó en FB que más gente iría al cine si pasaran películas recientes a precios razonables. Ése comentario tuvo tantos likes y comentarios a favor, y le dolió tanto al admin que BORRÓ EL COMENTARIO y puso la misma excusa/aclaración de siempre hacia “los que se quejan” (básicamente el espectador promedio).

Error 405. Madurez y respeto al cliente no encontrados. ¿Le aplaudimos?

En el futuro haré posts como éste sobre el resto de cines de La Paz y los que tenga la oportunidad de visitar en otras ciudades, aunque seguramente con títulos más benevolentes como “Lo bueno y lo malo de….”. 

Difícilmente otra sala de cine se merecerá un “hate thread”; de hecho la única que jamás se lo mereció fue el extinto (y no por nada) 16 de Julio a cuyo nivel de incompetencia y falta de profesionalismo podemos situar actualmente al Multicine. No sería nada raro que en el futuro acabe igual, o como sucursal de otra cadena más seria y apta para la exhibición del séptimo arte.

Esperemos que cuando abran su boliche en Santa Cruz les vaya mejor que acá (aunque si la administran los mismos monitos…), y esperemos que cierta empresa se de prisa con cierto proyectito que disque están haciendo en la Arce.

[CRÍTICA] The Amazing Spider-man 2

Hablemos del araña.

Hace 10 años se estrenaba la esperadísima secuela de la adaptación que junto con X-Men, al menos para el que escribe, comenzaría el boom de adaptaciones comiqueras al cine, que lejos de empezar a flaquear por estas fechas (como muchos Nostradamus de baratillo ya vaticinaban antes de la primera Iron Man) no ha hecho más que renovarse por tiempo indefinido con la fórmula AvenGAYer de universos expandidos, spin-offs y escenas post-créditos vende humo.

A ver niños, todavía se saben éste trailer de memoria???

10 años después de la mítica batalla en el… ¿tren elevado metropolitano que atraviesa el centro de Manhattan??? Spidey vuelve una vez más en forma de secuela casi por obligación pues no solo hay que cumplir con ese tan entretenido como desganado reboot de tinte hipster-crepusculiano pseudo oscurillo estrenado hace apenas 2 años (cuidado Sony, no vayan a perder los derechos del personaje), también hay que calcar el proceder de Marvel Studios con todo lo bueno y malo que eso conlleva: ¿lo peor? Parecerse más a la genérica y muy merecidamente olvidada Iron Man 2 (incluso Thor 2 si me apuran) que a nuestra queridísima y todavía “superior” Spider-man 2 original (see what I did there?)

Asi pues, tenemos nuevamente una película-relleno al mejor estilo de la casa de las ideas goes Hollywood para hacer hora hasta que llegue la siguiente, la que “la va a petar”, su Avengers arácnido si quieren. Todo con espectaculares efectos especiales, muy buenas secuencias de acción y un 3D que para variar no es un atraco con factura. Por si no fuera poco, a todo eso le sumamos un sentido del humor que tambalea peligrosamente entre el descojone padre producto del clásico sarcasmo y buen rollo del “webhead”, y la burrada vergonzosa de una película de parodias. Sobra decir que el público potencial (ése que se ve MAGISTRALMENTE reflejado en la secuencia final de la película) saldrá flipando en colores y queriendo subirse a las paredes, no tanto así los que tenemos más de 10 años y estamos curtidos de tanto bodrio y peliculón taquillero.

Impactantes imágenes de un FAP al estilo araña.

Ahora quiero darle palo a los actores excepto a un excelente Danny DeHaan en su papel de loco de mierda que deja bastante en ridículo a lo que sea que haya interpretado el drogo de James Franco en Spider-man 3; un Goblin también alejado del entretenido histrionismo de Willem Dafoe que de lejos se perfila como el mejor personaje de ésta entrega al que por desgracia y por exceso de tramas, le falta tiempo en pantalla y nos deja (muy convenientemente) con ganas de más. Quizá la segunda a la que le puedo perdonar algo es a la correcta Emma Stone aunque personalmente no me termina de cautivar (muy a parte de todo, no sé si es por rubia, por que es muy flaca o por que en cualquier comic-con hay 100 cosplayers que le dan mil vueltas en todo sentido).

"Y así la rubia se enamoró de la araña #TEAMPETER4EVAH <3 <3 <3"

Dicho eso quiero centrarme en el señor Andrew Garfield. Éste tipo ES PETER PARKER, tan simple como eso y aún a pesar de la teoría que voy a soltar a continuación:  se le ha salido el diablo a Shia Labeouf (de ahí que ahora solo se dedique a hacer el subnormal) y cual “chapapote interestelar en peli de mierda” se ha colado en la cara a Garfield convirtiéndole en una especie de adicto al crack nervioso y sobreactuadísimo. Como digo, el tipo ES PETER PARKER, y por fin recordé por que antes de las pelis de Raimi, Spider-man/Peter Parker no era precisamente mi personaje favorito de su respectivo comic/historia. O sea, sí le rio los chistes (aunque el muy payaso se preocupe más de hacer la gracia que de salvar vidas, o al menos eso dan a entender en la peli) pero luego se saca la máscara y tengo que aguantar las mil muecas de éste emo mientras lloriquea por sus padres, o presiona a la tía May o rompe/vuelve con Gwen en un ciclo dramático que desespera en sus peores momentos.

"A nadie le interesa tu Oscar"

El otro que se lleva la peor parte: Jamie Foxx y su Electro/Dr. Manhattan/Riddler.  Es difícil tomarse enserio a un antagonista cuando la construcción de éste vuelve a pasar por todos los clichés habidos y por haber en cuanto a orígenes y motivaciones villanescas; peor aún cuando LOS RIDICULIZA ABSOLUTAMENTE TODOS. Aún quitando el hecho de que es el engendro ridículo y megapoderoso de turno, no te lo terminas de creer a nivel personaje. Foxx no ayuda personificándolo cual caricatura barata y patética de lo que debería ser un hombre resentido con la sociedad y carcomido de odio hacia el araña (esto último muy forzado). ¿O es que Spider-man no puede tener villanos interesantes? Otro TRISTE ejemplo de esto es Paul Giamatti, y es que no hay límites en cuanto a vender la pomada se refiere. Queda esperar que su personaje, que ya da un poco miedo por el RÍDICULO al que pueden someter a éste gran actor, termine siendo un excelente y afectivo alivio cómico en la inminente película de los Sinister Six.

Descontando “lo que sabemos” del final; no hay algo que recuerde especialmente de la historia por que está pensada, como ya dije, como un relleno a la espera de otra peli mucho más grande y apoteósica. Aunque las escenas de acción son muy buenas ninguna se queda en la retina a la salida de la sala. Toda ésta hecatombe de efectos especiales y mega-batallas épicas que ya empieza a cansar en el cine de super-héroes, compensa con artificios la ausencia de una composición y un sentido a la hora de desembocar la historia a una conclusión satisfactoria y emocionante. Lejos quedaron los días de ´la maravilla que voy a poner a continuación a favor de la destrucción masiva en la ciudad de turno; o en el caso de Spidey, una batalla que abusa de los colorines, el lens flare, el tiempo bala, el 3D y todas las chorradas visuales que han aflorado la última década. MOLA, SÍ, pero se olvida al salir de la sala y eso en mis tiempos no pasaba. Vean:

Por una buena razón cortaron el minuto 3:20 de la versión comercial, lo malo es que ahora TODAS las pelis de superhéroes son un compendio de minutos 3:20.

The Amazing Spider-man 2: The Power Electro (o “el ameisin dos” como decimos en ésta casa) mejora a su predecesora pero se queda en el camino, limitada por cuenta propia y con poca visión más allá de aspirar a ser otro tráiler largo e inflado del, ahora sí, “universo cinematográfico de Spider-man”. Parece que el Capi tiene todas las papeletas para ser la peli de superhéroes del año… por lo menos hasta que el Mapache hable.